奔跑的苹果

      今年是奥运年，而整个国家的天气似乎也跟着火了起来。

      不知道哈尔滨的历史上是否还有像今年一样，刚进四月份就穿裙子的记录。但这反常的天气，可并未给我半点欢喜。

      桃花开了，一片一片，终于给城市装点了一点春意。

      开始跑步，很久没运动了，身体似乎也显露出衰老的痕迹。都说一年之计在于春，虽然这春天短了点，但抓住尾巴，生命也鲜活起来。

      和朋友们的联系少了，但心里还是停止不了想念他们。在我闭关修炼的日子，要和孤独结伴，那些鼓励和支持我的眼神，给了我无尽的动力。我多么希望一年后的今天，可以用胜利的消息来回报所有的人。

      前进着，有时候也觉得疲累，但心里不停歇。

      今天是清明节，我却忘记了。这是号称记性甚好的我不能原谅的一个错误，它的直接后果也是自责。

      前几天坐车路过殡仪馆，看到街边满是叫卖菊花烧纸的小贩，和前来祭奠的人流车群。我又想起外婆，眼泪止不住的往下掉。

      在我26岁的生命里，有2年北漂，4年大学，剩下的日子里有13年我同外婆住在一起。我的童年和我的成长并不像大多数人一样被父母呵护，而是与我的外婆，一个老人相伴度过。她爱我，并不亚于爱她的女儿；我爱她，更甚于爱自己的母亲。

      第一个给我零花钱的是外婆，第一个表扬我学习好的是外婆。第一次MC，给我买卫生棉的是外婆，第一个视我为掌上宝的也是外婆。小时候我没上过几天幼儿园，外婆总是把我带在身边，去长春太姥姥家里也不例外。她这样待我一个外孙女，其实也该遭到其他人暗地里的埋怨，但是外婆从来没有因为这些放弃过我。

      小时候，卖冰棍的推车一天从家门口路过好几次，我总是缠着外婆，她每天只给我买一个。有时候她不忙了，坐在门口，等着叫卖凉糕的小贩路过，用家里剩余的粮票换凉糕给我吃。初中的夏天，我喜欢吃香瓜。外婆没隔三天就给我买一大兜，我睡到日上三杆醒来便能嗅到香甜的味道。。。。。。因为有外婆，我从来没有觉得自己成长不幸福。她是我第一个爱的人，尽管她也因为生气打过我，但是我从来没有记恨过她，因为她放下笤帚，转头还会给我做好吃的。

      我慢慢长大，外婆也日渐老去。我学会做饭，学会收拾屋子，尽管干起活来还很粗糙，但是我满头大汗忙碌的时候，外婆总是笑盈盈的看着我。上学的时候，外婆给我做饭，放假的时候我给外婆掌勺。她会做的菜不多，但总是力求让我吃的高兴。我曾说，以后上班了赚钱第一个孝敬外婆；外婆也说希望我考上大学，等着看我带上那顶四方帽。

      上了大学以后，我似乎离外婆渐渐远了。外面的世界新鲜有新奇，吸引了我的眼球，也让我忘记了自己曾经的承诺。即便是在外婆住院的时候，我也没有想过她会离开我，在想象里，这个一生坚强的女人老了也应该坐在家里，等待我的侍奉。

      有人说梦见逝去的亲人是好事，说明她在惦记你，才在梦里回来相见。我想外婆一定是想念我的，不然我不会总是梦到她。只是在梦里，她不在病床上，却还是那个拎着小板凳穿街走巷的老人。

      我没有给外婆烧过纸，她曾经亲口和我说过，等她走了不要烧纸。我也是在外婆走了以后才愿意相信基督教，希望真的有一个天堂，是她安身的地方。让我告慰自己的内心，她在另一个世界可以过得很好，不必辛苦，也不必烦恼。

      也许在别人看来，我是个不孝的孙女。作为唯一一个受她多年照顾的孙辈，在这三年多的时间里，没有去殡仪馆烧纸，没有在她祭日的时候稍过东西。我不反驳别人的指责，每个人都有自己怀念的方式。我想念她，成为了习惯。我很少再哭，而是想起我们曾经共处的十几年时光，心里便荡漾着一种幸福和温暖。她离开了我，但她给予我的那些爱和教诲将伴我走过剩下的人生。我相信她看的到，不然怎么会经常回来看我。

      吃大葱蘸酱，吃到两腮发麻。这曾经是外婆和我在一起很爱吃的东西，再加上一碗玉米粥，外婆总是说她小时候穷没东西吃才吃这些，而我说这些好吃，我爱吃。一种想念可以化作生活里的一种习惯，我爱喝玉米粥，所以我总觉得她还坐在我的对面。

      今天是清明节，而我却傻傻的以为明天才是。别人用烧纸祭奠逝者，而我仅能写这些文字来寄托相思。