奔跑的苹果

      每隔一段时间，就会有突发性的心里低潮期。

      与大姨妈无关，可能只是小小的琐事，也可能根本没有事，总之就会一下子感觉到低落。

      不是不想说话，而是不知道该说什么。 发现自己比去年这个时候胖了许多。其实也不算许多，只是对自己的要求比较高吧。

      要说减肥这件事，我也不是没有耐性。有时候也会让别人觉得我是在虐待自己，譬如说不吃饭，不吃饱。劝也没有用，就是饿着自己。在丰衣足食的年代，也许支持点水果和粗粮来对付自己，在睡觉之前一定要达到饥饿的状态，看起来确实不像善待自己的举动。

      有人说：你都结婚了，还减什么肥。可是我认为，这一切与结婚无关。

      或者说，因为结婚了，更要保持和装扮自己。有句话不是说：男人折现，女人折旧么。你无法阻止岁月的流逝，唯一能做的，就是让自己折旧得慢一点。

       女人就如同商品，而且是快速消费品。她的可取代性是很强的，并且不可恢复。

       值钱的并不是某一个人，而是年轻本身。 在我看来，对自己要求高一点，是能够赋予自身提升价值参与竞争的良好手段。而不是因为婚姻就退出了市场这个舞台。在经济危机席卷全球的动荡里，谁能够保证你，我某一天不会被踢入二手市场呢。

       大部分的时间，人们在享乐。不过偶尔，也要束缚自己。

       每个人享乐的方式不同，男人玩女人，女人就玩钞票。

       婚姻本身也是一个供求关系，结婚也是为了资源重组。

       如果有谁认为诚实是维系感情的灵丹，他一定脑子有问题。诚实，是必要条件，但不充分。

       所以男人有了美妙的武器：善意的谎言。渐渐的，也开始被女人所用。

       胡思乱想了一通，晚上也不准备吃饭。晚饭还是要照做，因为还有另外一张嘴。 努力减肥吧，减肥只是满足我自己的要求，仅此而已。

        很多次，我都梦到在熟悉的街道上穿梭，在急匆匆的人群里淹没了自己。

        很多次，在醒来的时候，还是会忍不住怀念一个虽然不属于我，但却有点熟悉的城市。

        然后，突然的，我再次像梦里一样，来到了这个地方。

        在这里，脚步总是匆忙的，乡情总是遥远的，除了仅有的朋友的嘘寒问暖。

        和第一次来到这里的心情不同，为了确认和找回自己，所付出努力。虽然没有明确的功利性，而是帮助自己摆脱阴影和低潮，但于我来讲，是人生的一处转折。并不是每一天，每一年，都会有想要前进的勇气。

        在知道了早已预料的结果时，还是免不了失望。但也有意外的惊喜聊以自慰，只是说明我这个人还不是一无是处，很多地方尽管没有满意的收获，但付出的终归是有点回报。

        我喜欢这种孤单的陌生感，在没有归属的地方漂泊，心里满满的思念。但是也唯有如此，才能够让自己真正的独立和坚强。我不要再依靠，不要再逃避，不要再假装看不到现实。

        所以，无论如何，在这里，我将要并且正在，做回我自己。

      在屋子里面待久了，就会觉得闷。我得感觉就是与世隔绝了一样，很久没有走出这个封闭的圈子了。

      也开始想做点事，居然觉得没有头绪，好像不知不觉在什么已经把能力丢失了一般。想要找回勇气的过程并非我想象中那么轻而易举，毕竟在高速发展而又转向低迷的经济社会里，要被落下是件太容易的事情。

      于是为自己做一点改变，不说重新开始，总要鼓励自己踏上一段新的征程。大婚的日子已定，要趁这之前，把自己的前途落实下来，如果只是怀着无所谓而被人养活的态度，我迟早会崩溃的。

      不想远离朋友，不想愧对家人。在我感觉是坎坷的一年多里，疏离了太多太多我曾经非常珍惜的感情。我不敢面对自己，更加不敢面对所有关心我的人。偶尔会觉得孤单和寂寥，也只能惴惴得隐藏自己。

      也许这并不是一个对症下药的方法，但与我来说又可能是另一个尝试。我需要找回自己，找回自信。

      爱我的人呀，请不要放弃对我的期待。我会带着崭新的自己，回到你们面前。