眼看着孕期要到四个月了，我的妊娠反应却开始加重。能吃的东西越来越少，呕吐的次数明显增多。因为没有睡好的缘故，头昏眩晕，一整天吐了三次，以至于吃进去的任何东西都感觉是外来侵袭物。这种难过的感觉是我在之前没有预料到的，也是即便看过别人如此也不能切身体会的。我开始更加深刻的明白了孕育的艰辛，也在反复的呕吐中慢慢适应了。很多时候我还是个骄纵散漫的大孩子，也只能逐步的调整自己要成为一个担当责任的母亲。

      小猪说当她得知狗狗要生小狗狗的时候，百感交集。细细回想，我们三个人在学校里胡闹的日子仿佛就在昨天，小猫咪亲自做的台历把我们又拉回了那些无忧无虑的年代。如今的我们，已经嫁为人妻，也要一个接一个的转变生命中的角色。不得不感慨时间的飞逝，这些是无法改变的事实，而我们唯有努力坚持自己心里的信念，把对生活和理想还没磨灭的那部分传递给下一代。

      突然很怀念在北京的日子，怀念炸酱面和呷哺，那些自由又荒唐的日子也许再也没有了，只是和我一起经历的人，始终在我心里，无法替代。

      希望春天快点来，很久没有感受温暖的阳光和绿色的生机了。

      因为蚕豆最近在长身体吧，我的反应也开始渐渐强烈，每天从醒来就恶心，以至于自己的心情总是不好，会莫名其妙的生日，也不知道是哪里来的无名火。然后看电视的时候也会很容易激动，真怕影响了蚕豆。

      胃口不好，所以什么都不想吃，可是明明知道还是应该多吃一点对蚕豆有好处的东西。因为是生日，蚕豆爸爸很积极，主动给我做好吃的，就算吃的并不多，也还是觉得很开心。算算蚕豆要到来的日子还有很久，偶尔也会觉得自己很难忍受那么长的时间。

     过完这个月就要去检查了，因为前期自己的大意而犯下的错误，心里还是会觉得担心和内疚。希望我的蚕豆宝宝能够平安健康，没有收到它这个粗心妈妈的影响。

     今天过生日了，又大了一岁，没有吃蛋糕，也没吃顿像样的饭，但是还算Happy。

      这是结婚的第一年，按照习俗，是要跟公公婆婆一起过的。离开自己的妈妈过新年，总还是有点舍不得。希望以后孩子长大了，能够让两家的老人一起来过年。

      宝宝的代号叫蚕豆，两个人绞尽脑汁也想不出来个像样的小名，吱吱说它只有蚕豆那么大，所以就叫蚕豆了。蚕豆爸爸最近很关心蚕豆妈妈，推了公司的聚会回家陪蚕豆妈妈吃饭，所以感觉很开心。两个人在一起太久了，慢慢成为习惯，少了很多浪漫与激情，但是因为蚕豆的到来，感到了彼此的关怀与呵护，是比从前更加浓厚了。蚕豆爷爷更可爱，偷偷塞给我钱，让我去买好吃的，好像对待小孩子一样疼爱我。虽然蚕豆姥姥说希望它是个小男孩，但是我觉得无论是男孩还是女孩，都会得到全家人的喜爱。

      过完新年，我就要28岁了。转眼间自己也站在了30岁的门槛上，岁月真是不饶人。和妈妈闲聊，她26岁的时候生下我，一下子20几年过去，她已经开始老了，而我也即将成为妈妈。我不能阻止时间的流逝和亲人的衰老，我只能好好珍惜每一天，和他们快乐的度过。

      今年我要在家举办聚会，让哥哥姐姐们都来我家里玩，细数下来，家里现在4个小孩子都是女孩，我说我们家下一代是女儿国，如果蚕豆也是小姑娘，就可以穿姐姐们的衣服了。

      过年了，生日在放假的最后一天度过，我反而有些庆幸。不用让朋友们为我忙碌得庆祝，去给自己买两本书来纪念就好。已经有好几年没有过生日了，因为自己说过在今后的日子里要给妈妈过生日。好吧，不用过生日自己是不是就不要长一岁了呢，哈哈。

      豆豆要在初四才能回来，小猪和我一样要跟婆婆过年，蕾蕾在走之前还能见我一面，虾米回到老家去冒冬。朋友们分布在不同的城市，希望大家都能够快乐的度过这个新年。

        妈妈买了超多的水果和干果，因为不想吃饭，所以要吃很多水果。一时间被宠爱的感觉还真奇怪，看着两个妈妈忙里忙外，让我有种说不出的难过。老话说：不养儿不知父母恩。因为现在自己要做妈妈了，才开始理解妈妈对我的感情。当我难受的时候，我在想，妈妈怀我的时候还没有人给她做这么多好吃的，她反应时是不是很孤单呢？看着镜子里一天天变胖的自己，我在想，妈妈生我的时候难产，熬了两天，是多大的痛苦呀。婆婆怀孕的时候，还曾经在平房里煤气中毒，可是在那个年代并没有营养手册，没有防辐射服。在艰苦的条件下，妈妈们也还是坚强的把我们生下来，养育成人。

        每当想到这些，总是觉得鼻子酸酸，如果可以早一点明白，从前真的不应该和妈妈顶嘴，惹她生气。凌晨的时候，楼下的妈妈不知道为什么在打她的女儿，声音大到吵醒了我睡觉，听着小女孩凄厉的哭声，我也好想去劝架。妈妈和孩子，是世界上最有缘分的一对，因为血脉将他们紧紧联系在一起，一生都不能分割。

        看到从前喜欢吃的东西就开始恶心，明明是很好吃的东西摆在面前也是几口就够了。还能忍受的时候我尽量让自己多吃一些，不光是为了孩子能够有营养，也希望给我做饭的婆婆和妈妈不要太失望。我享受着她们给予我的关怀和希望，让下一代健康的成长。我要做一个开心妈妈，也让我们两个妈妈能够开开心心。

        做妈妈真的很辛苦，希望每个人都能对自己的妈妈好一点。

        一直没有想过会在现在，这样一个毫无准备的时刻，被上帝选中，成为礼物的接受者。当我知道这是事实的时候，不知道哭还是笑，不知道要成为一个母亲，究竟享有什么样的幸福。我很彷徨，很恐惧，也许是因为没有准备，而过多的害怕是否会给孩子造成严重的伤害。我一直以为在一切都准备妥当的时候，才会迎接一个新生命的到来。可是偏偏就这样意外，它已经在不知不觉之间来到了我的身边。

        我之前还曾扩口说即便是有了也不会要，但是真正感知到一个小生命在身体内成长的时候，已经不会在兑现那样的承诺了。没有了主意，完全失去了自己的判断力。在这样的关键时刻，似乎是身边人的鼓励才令我下定了努力坚持下去的决心。非常欣慰吱吱在得知宝宝到来时，并没有慌张和犹豫，而是坚定的决定留下他。我以为我们两个还是孩子，并没有办法做好父母，但是他的坚定和欢喜也驱赶了我内心的不安。也许在不久的将来，我们会因为共同抚养这个生命而体会到成长，或许这就是生活赋予我们的希望，赋予我们的幸福。

        感谢朋友们给我的支持和鼓励，在我害怕的时候给与我的安慰。虽然我现在还和以前一样，但是得知已经有了宝宝，她们会为我分担很多事情，虽然别人看来是一些小事，但是我得内心却无比感动。因为每天都有姐妹们的陪伴，也感到更多的快乐，让我在未来艰辛的道路上勇敢的走下去。

        我以为做一个好妈妈，要具备太多的要素，要万事俱备才能够承担起这种责任。虽然现在我的心态并没有理想中那样成熟和完备，但是我也想要努力成为一个好妈妈。因为没有做好太多的铺垫，目前我只希望宝宝能够健康的成长。夜深人静的时候，我会悄悄摸着自己的肚子和他说话：宝宝对不起，妈妈之前做过一些伤害你的事情，但是你是个坚强的宝宝，一定要健康得成长起来。不知道别的父母对孩子是不是都这样，但是此时此刻，我没有想过他以后会成为什么样的栋梁，只要他能平安的来到这个世界，对我就是最大的幸福了。

        孩子和我是一种缘分，孩子也是我和吱吱的缘分，因为有了共同的希望，以后我和孩子的爸爸就会成为一家人，因为共同承担着养育孩子的担子，我们才能够更加珍惜对方在生活中存在的意义。人的一生似乎不会有让人百分之百信心迎接未来的时刻，可是因为有着这样的未知，才有继续努力下去的动力。

        我相信，这是神赐给我和吱吱的礼物，在我们的爱情来到第12年的时候，要开出一支美丽的花朵。我很期盼它的到来，也会尽自己的全力迎接它的到来。

        我爱我的宝宝，和宝宝的爸爸~

      有时候只是一种惯性的依赖，有时候是一种下意识的开始，但是发现之后，却难戒掉。

      偷懒、聊天、吃东西、说话。。。。。。

      我发现，我有很多坏习惯。

      我不知道问题究竟出在哪里，但是以多欺少，是在所难免了。就好象一群乌龟在跑，来了一只兔子，兔子说：你们跑的太慢了，得抓紧啊。乌龟们当然不高兴，反驳道：就你能，就你先显，得瑟什么呀。

      兔子没有错，乌龟也不算错，错在不是一类吧。只是兔子也有兔子的长处，乌龟又何必把兔子说的一文不值呢。

      一个看似平静的环境里，就是因为有了新的血液，才会出现问题，而问题极有可能不是他带来的，而是早在这貌似和谐的环境里，只是因为有了别人的介入而凸现出来。

      现在，引发问题的原因走了，仿佛又回到了和谐，但是，真的就和谐么？

      有时候，算不算自欺欺人？

      何必又何必呢，看人就应该看长处，只有学习对方的优点，才能让自己更快的成长。只有在身边的人比自己更强大的地方，才懂得压力和进步。可是这些，有多少人不懂呢？

      冷眼旁观也好，恶语相向也罢，谁让世界就是多样性的。总要容些人自私去吧。

      因为她的离去，我很伤感，不是感情，而是对留下的人更加失望。

      在头头儿们不在家的时候，发生这样的事，无疑也会给身在外的他们增加压力。

      很多人在不如意的时候把错误归咎给别人，例如工作进行得困难，便指责领导的能力不够。任务完成没有得到赞许，便认为上司没有品位。诸如此类，但其实真的这样么？

      工作，在一个侧面反映着一个人处世的态度。对于急匆匆离开的人们，即便不是逃兵，但也绝不是战士。有时候我在想，有什么天大的事情，不能等待领导回来再决定呢？也许只是几天的等待，但也非要拆台不成么？所谓的责任心，就在这样小小的细节里也能体现。就算是收到了全球500强企业的召唤，坦白说出自己的现状，下一任领导也不会有任何不满，或许也会在心里称赞你的人品和性格。

      往往，很小的一些事情，就把一个人暴露无遗。

      我也曾经当过逃兵，甚至逃得更彻底，虽然是在公司稳定的时候，但也在一段时间内觉得自己得到了不公平的待遇，才会做出这样的行为。后来，当我不断的遇到困难时，我开始在自己的身上寻找答案。一个人不对，两个人不对，难道所有的人都不对么？或者是全天下只有我一个人是对的？

     我曾经一度将自己的坎坷归咎于天道不公，可是这样的心态导致的的结果是，情况并没有得到改变，反而是自己抱怨的念头愈发强烈。经济学上有句话叫：触底反弹。可能真的是要经历了挫折之后才会感悟。如同在镜子里看到自己的瑕疵一样，在接受的伊始，感到难堪和羞愧。但是勇敢的面对之后，就是风雨后面的彩虹。

     成长和历练不光需要时间。人，不可能因为换一份工作就换了一个人生。只有保持自己对待人生的态度，才能够以不变应万变。

     坚持，这个说起来非常容易，但是却极少有人能做到的词。坚持，也是一种成长。

有怨言的时候不表现在嘴上，有抵触的时候不显露在脸上，不同意的时候不急于反对。

疲惫的时候不迫切拜托，信息的时候不忘乎所以。完成任务的时候计划好下一步，离开的时候也要交代好职责。

看人看事，要看到好的方面，即便是面前有坎坷，也要点起脚尖，瞭望不远处的平坦。遇到困难的时候，不是职责别人的能力和质疑，而是凭借自己的力量开拓出新的道路。

人的一生，有很多坎坷，如果每一次都绕行和逃避，就会失去获取成功的机会。

每一个成功的人在创业初期，都会遭受巨大的压力和非议，但是只有真正坚持下来的，才有资格来评价那些困难所带来的快乐。

当我们羡慕别人事业有成的时候，其实看不到他们所遭受的不平坦。如果这样，那我们也只有羡慕别人的份，而不会终究成为被人羡慕的对象。

很多很多，是从前我所没有体会到的。当我开始意识到我已经渐渐成为一个沉默的人时，我觉得——我老了。

老了，是世故么？是麻木么？可是，为什么它不是一种精神上的升华呢？

有人说：年轻人犯错，上帝都可以原谅。

但是，我们不能永远年轻，如果还保持着鲁莽和冲动的心态，总是要为自己的错误承担后果。

口无遮拦，不代表一个人就单纯直率。

三思而后行，也不代表一个人就老于世故。

一个人，不为了工资而工作的时候，他不一定是傻瓜。在抛开众多顾虑的时候奋斗，他所收获的经验和成长，也不是存折上几个数字就可以等价的。

相反，给自己设立了众多目的而且实施的人，往往也只能得到它当初所预计的结果，甚至更少。

世界是公平的，虽然不是绝对，但基本上是的。

你所付出的一切，在今天也许被很多人质疑，但谁能保证明天你不是那个惊动世界的新时代英雄呢？

年纪大了，如果他的心中还有希望和梦想，他就没有老。

积极的心态，永远不受年龄的约束。

    对于以上这个问题的答案，能够看出似乎生孩子就必须要跟女性挂钩，并且只跟女性挂钩。

    昨晚上坐车的时候听永刚的“刚好十八点”，谈论了关于女生不生孩子的话题。感觉现在如果一个女人不想生孩子，就会遭受诸多讨伐，已然将她置于到一个罪人的位置。说什么“生孩子是女人的天职”，“不生孩子的女人人生就不完整”云云。

自然赋予女性生育的权利，但并没有赋予她生育的义务。所谓社会道德的枷锁才是扼杀人性的根源。一个女人说，她老公很喜欢孩子，她不是很喜欢。但是又怕不生孩子以后他老公会不喜欢她。那么她生了孩子就能保证一辈子婚姻幸福，家庭美满么？一个男人说：女人不生孩子还算女人么？那么这位男士，不好好对待你的家庭，你还算是男人么？

我不明白为什么道德准则总是用生育来难为女人。有多少人生了孩子，但是一样家庭不幸福，多少夫妻打着为了孩子的名号在维系着没有情感的婚姻。处在生活中的父母们，在满足自己内心需求的同时，又为别人考虑了什么？

很多意外怀孕，但是感情并不稳定的人也选择生育，到孩子降生之后才发现诸多不顺。这时候选择什么？离婚？放弃孩子？两个人是行使了繁衍后代的权利了，但是这个后代难道就会快乐么？

单纯用生与不生来衡量一个女人的价值是不道德的，毕竟女人也有自己的人生。确实母爱是伟大的，是无私的，但是多少母亲有了孩子之后便失去了自我，更不用说自身价值的实现了。那么这样的女人就因为生育了孩子，就功成身退了么？

前面那位女士，为了害怕自己的丈夫若干年后因为没有孩子而离开他，这是位情感过度依赖的女人，倘若被人抛弃，无论什么原因，都会郁郁而终。当一个女人对生活和未来失去自信和充满恐惧的时候，她的人生就已经不完整了。

生孩子的人准备好了么？作为父母的责任和义务不是玩玩具一样可以随时丢弃，它需要一生都担负下去。教育一个孩子所要承受的压力，也不是一夜失眠的疲惫，隔天就能缓解。当人只是在抱着孩子享受为人父母的喜悦是，是否应该更多的考虑今后的道路与责任呢？

有人说：女人不生孩子就是自私。可是女人为什么不可以自私呢？非要把自己弄成黄脸婆，忍受着家庭的压力甚至丈夫的背叛，才叫做伟大，叫做无私奉献？

新时代的女性，应该独立和坚强，对人生和未来有明确的目标与规划。即便是总就要为人母，也要明确自己究竟是否和该怎样实现自己的人生价值。当你给孩子喂奶的时候，除了光是傻乐，是否也可以想一想需要怎么样充实自己的脑子和灵魂。当你忙着给上学的孩子洗衣服做饭的时候，是否可以想一想以步入中年的自己面临着什么危机，能不能跟上时代的发展与进步。

爱是伟大的，但爱不是盲目的。当一个女人整天谈论着给丈夫买什么衣服，给孩子选什么奶粉，而忘我的忽略自己时，她的人生就已经不完整了。女人不再是男人成功背后默默无闻的牺牲品，女人同样可以用自己的聪明和智慧去登上事业成功的高峰。成就不是女权主义和女强人的标识，而是不能企及的人对于他们的嫉妒和讽刺。

女同胞们，不要只沉浸在爱与不爱，生于不生的泥潭里。为自己多考虑一点，才能够储存可以生存的资本。