《Revolutionary Road》（中文译名《革命之路》），是凯特温丝莱特和莱昂纳多继泰坦尼克十几年后再度携手的又一部作品，凯特更是凭借此片获得金球奖最佳女演员。一对住在小镇革命路的年轻夫妇，演绎了一段为生活带来革命的历程。

看似普通的不能再普通的情节，两个拥有梦想的年轻人相互结合，在进入婚姻之后过着平淡的生活，经历着几乎每一对夫妇都会遭遇的七年之痒。在许多次矛盾和争吵之后，女主角选择了自杀，以悲剧结尾。

April有着自己的理想，但是她却无法在一个小镇上实现她的价值。邻居形容她special，其实带着一些难以融入的陌生感。April心里有着小小的清高，她就像一只关在笼子里的小鸟，总是憧憬外面的世界，但是被生活磨练的自己又没有多少时间和精力去思考未来。一个男人的妻子，两个孩子的母亲，似乎才是她必须扮演的角色。

Frank是中年男人的典型代表，30岁，成为了父亲也成为了家庭的支柱。拥有了一栋不算豪华但是可以安身立命的房子，做着薪水不算丰厚但也可以养家糊口的工作。偶尔会因疏忽收到上司的批评但早已麻木，偶尔也会勾引公司年轻的女同事而搞出一夜情。他没有想要离婚，没有想要改变，就算每天这样机械的度过，但是大家都这样，还能怎样呢？

April想要去巴黎的念头，在我看来不单单是追求年轻时没有实现的梦想，其中也掺杂着逃避现实的自私。因为在一个地方没有获得满足感，而又不知道如何改变，自然会将希望寄托在一些达不到的梦想上面。很多在生活里遇到挫折的人都会有这样的经历，在自己看来似乎是要破釜沉舟去追求美好事物，其实内心里隐藏着一些不敢告诉别人的自卑和落寞。

Frank以April怀孕为借口而改变了离职的计划，同样也不是无法原谅的错误。作为一个必须负担家庭的男人来说，谁会放弃已经到来的升职机会，而冒着失业和被朋友嘲笑被女人养的危险，去一个自己也许无法生存的地方？男人是理智的，男人也是现实的。就算你每天抱怨坐在办公室里无聊，薪水低，但是也不会大喊一声辞职就卖了房子举家进京。

生活就是生活，梦想在生活面前，必须让路。

夫妻之间的矛盾，是男人的理性和女人的感性不可调和的碰撞。我可以理解April的想法，30岁，如果还不能去放手拼搏一把，也许一辈子都没有机会了。也许她认为即便是30岁，到了巴黎，可以重头开始，输也输得起。但是如果不迈出这一步，就注定要在这个小镇上抑郁的度过自己的后半生。我也可以理解Frank，30岁，如果到了巴黎却发现自己一无是处，除了会追寻自己年轻时不成熟的理想而无法生存时，一定会后悔自己放弃了升职加薪前途明朗的事业。

何况，还有孩子。

两个人都没有错，但是两个人又都有些自私。这就是影片让观众无法单纯的站在一方的立场而指责对方的美妙之处。再看看我们自己的生活，有多少矛盾可以分清是非黑白，多少争吵可以论断出孰是孰非。即便是当婚姻走到了尽头而不得不分道扬镳，也不单单是因为一方犯了不可饶恕的错误。

有人说，如果当年Jack爬上了木板和rose结婚，那么十年之后这就是他们的婚姻。是的，婚姻是婚姻，爱情不是婚姻的充分条件，当然也就不能成为婚姻的主体。结婚多年的人，都会有同样的感触，许多许多事，是不能说一句我爱你就解决的。爱情在婚姻和生活面前，显得太单薄。

April是自私的，她不惜想要流产也不愿意阻碍自己去巴黎的计划。她宁愿孤注一掷去追寻梦想，也不会为孩子做好打算。一个疯子理解她的想法，赞同她离开这个会把人消磨成最庸俗个体的地方。但当她灵机一动提出要去巴黎时，我还是有些小小的感动。还记得年轻的岁月，曾在动情时刻和心爱的人许下的诺言么？若干年后，当已为人父母的时候，那些没有实现的承诺是否早已被繁重的压力冲刷的一干二净了？人，会随着生活重担的累积，而变得没有激情和勇气。被生活所征服的表象，便是不敢去改变，哪怕是现实生活并不是很满足。

April想要改变，她还没有放弃自己的梦想，不管梦想是否会如愿给她带来新的生活，敢于追求的勇气也是值得赞赏的。

Frank爱他的妻子，早已不再是年轻时炽热撩人的爱，但成为生活的伴侣，把互相依偎养成习惯，即便是勾引别的女人，犯很多男人不认为是错误的错误，他依然爱自己的妻子。他最初同意April去巴黎的建议，也许并不是因为他和April一样还对梦想有所留恋，而是因为现实生活让他看不到希望和成就。也因为两个人出发点的不同，在Frank获得升迁通知的时候，才会改变自己的态度。他也是自私的，在明知获得自己留守的代价是牺牲妻子的期待，但依然要坚持。

我不知道April是不是想要独自去巴黎，她究竟有没有想要死。如果打算好了自杀，又为什么要在死之前弄掉自己的孩子，还亲自给医院打电话。但是结局都是她死了，留下了Frank孤单的抚养一双儿女。

在影片之后，朋友和我讨论的更多是一个人，尤其是一个女人，究竟如何成就自己的人生。在婚姻中的得与失，取和舍，当矛盾无法调和时，怎样寻找最这种的办法。这就是一个看似悲剧的悲剧留给我们的思考。

      与大姨妈无关，可能只是小小的琐事，也可能根本没有事，总之就会一下子感觉到低落。

      不是不想说话，而是不知道该说什么。 发现自己比去年这个时候胖了许多。其实也不算许多，只是对自己的要求比较高吧。

      要说减肥这件事，我也不是没有耐性。有时候也会让别人觉得我是在虐待自己，譬如说不吃饭，不吃饱。劝也没有用，就是饿着自己。在丰衣足食的年代，也许支持点水果和粗粮来对付自己，在睡觉之前一定要达到饥饿的状态，看起来确实不像善待自己的举动。

      有人说：你都结婚了，还减什么肥。可是我认为，这一切与结婚无关。

      或者说，因为结婚了，更要保持和装扮自己。有句话不是说：男人折现，女人折旧么。你无法阻止岁月的流逝，唯一能做的，就是让自己折旧得慢一点。

       女人就如同商品，而且是快速消费品。她的可取代性是很强的，并且不可恢复。

       值钱的并不是某一个人，而是年轻本身。 在我看来，对自己要求高一点，是能够赋予自身提升价值参与竞争的良好手段。而不是因为婚姻就退出了市场这个舞台。在经济危机席卷全球的动荡里，谁能够保证你，我某一天不会被踢入二手市场呢。

       大部分的时间，人们在享乐。不过偶尔，也要束缚自己。

       每个人享乐的方式不同，男人玩女人，女人就玩钞票。

       婚姻本身也是一个供求关系，结婚也是为了资源重组。

       如果有谁认为诚实是维系感情的灵丹，他一定脑子有问题。诚实，是必要条件，但不充分。

       所以男人有了美妙的武器：善意的谎言。渐渐的，也开始被女人所用。

       胡思乱想了一通，晚上也不准备吃饭。晚饭还是要照做，因为还有另外一张嘴。 努力减肥吧，减肥只是满足我自己的要求，仅此而已。

        很多次，在醒来的时候，还是会忍不住怀念一个虽然不属于我，但却有点熟悉的城市。

        然后，突然的，我再次像梦里一样，来到了这个地方。

        在这里，脚步总是匆忙的，乡情总是遥远的，除了仅有的朋友的嘘寒问暖。

        和第一次来到这里的心情不同，为了确认和找回自己，所付出努力。虽然没有明确的功利性，而是帮助自己摆脱阴影和低潮，但于我来讲，是人生的一处转折。并不是每一天，每一年，都会有想要前进的勇气。

        在知道了早已预料的结果时，还是免不了失望。但也有意外的惊喜聊以自慰，只是说明我这个人还不是一无是处，很多地方尽管没有满意的收获，但付出的终归是有点回报。

        我喜欢这种孤单的陌生感，在没有归属的地方漂泊，心里满满的思念。但是也唯有如此，才能够让自己真正的独立和坚强。我不要再依靠，不要再逃避，不要再假装看不到现实。

        所以，无论如何，在这里，我将要并且正在，做回我自己。

      也开始想做点事，居然觉得没有头绪，好像不知不觉在什么已经把能力丢失了一般。想要找回勇气的过程并非我想象中那么轻而易举，毕竟在高速发展而又转向低迷的经济社会里，要被落下是件太容易的事情。

      于是为自己做一点改变，不说重新开始，总要鼓励自己踏上一段新的征程。大婚的日子已定，要趁这之前，把自己的前途落实下来，如果只是怀着无所谓而被人养活的态度，我迟早会崩溃的。

      不想远离朋友，不想愧对家人。在我感觉是坎坷的一年多里，疏离了太多太多我曾经非常珍惜的感情。我不敢面对自己，更加不敢面对所有关心我的人。偶尔会觉得孤单和寂寥，也只能惴惴得隐藏自己。

      也许这并不是一个对症下药的方法，但与我来说又可能是另一个尝试。我需要找回自己，找回自信。

      爱我的人呀，请不要放弃对我的期待。我会带着崭新的自己，回到你们面前。

      经历了一个冬天，心也仿佛冬眠，灵魂和思想在期待春天的呼唤，从沉睡中醒来。 在很长一段时间里，我不知道自己在所什么，为什么要这样做。在选择的背后，并不是迷失了方向，而是从来就没有认真的对待自己。每个人在生命的路上探索着，时而彷徨，时而明朗，抉择不是一路下来都正确，但保持着努力向上的态度才是关键。

      在经历了有一次失败之后，我开始反省自己，从很多年前埋下的盲目的种子在今天结出了苦涩的果实。虽然反省之后也有一种怅然若失的悲伤，但是我知道这片薄薄的乌云背后，阳光已经不远了。

      生活，未来，情感，朋友，家人等等等等，除了真诚，还需要冷静与宽容。在每一段憧憬的背后，都隐藏着我们无法预知的困难和坎坷，也因此只怀着满满的期待而忽略了这些隐患，必将在未来的日子会苦了自己。对待任何一段未曾经历的事，冷静，还是冷静。永远要先看自己的缺点，而不是优点，只有鼓足了勇气去面对和承认自己的错误，才能够在接下来的路上走的顺畅。

      感谢一段经历，感谢一些人，有句俗话叫做好饭不怕晚，也许今天的我可以拿来用用。

      一些往事,一些憧憬,一些欢乐,一些悲伤.还有一些遗憾,一些秘密......

      我们不断的存放,却很少取出来.偶尔会拿出一些光鲜的和别人炫耀,但更多的宁愿深深藏好,只许自己知道.

      有时候我想,如果这个盒子有容量,该多好呢.是不是我们装满的时候,就一定要换取些来添加新的.

      成长和成熟,随着盒子的容纳物渐渐沉淀.就像心事的盒子,我们的人生总没有满溢的一天.不停的装,到有一天死去,也不会把它留给后人.

      如果有一天,天使来收走了心事的盒子,我们重新变成一张白纸,是不是几十岁的老人也会和初生的孩子一样呢?

      快乐的时候,就多装一些快乐进去.烦恼的时候,就少放一些烦恼. 盒子不要太沉,人也能轻松一点.

      病还没好，干脆不理它了。不就是个持久战么，看看最后谁能赢。

      因为搬家，患了蟑螂恐惧症。这么大都没见过那么多小强一起出现，唰唰的逃跑声，让我好几夜噩梦连篇。现在一看到蟑螂，我的第一反应就是上去和它同归于尽。很恐怖吧。

     看着骆驼结婚，在下面和她一起哭。原来幸福也可以一起分享。

     房子盖到一半就封存，让期望也冬眠了。

     买个眼霜安慰一下自己吧，在几天的失眠中狂躁起来。

      仔细算算，大概有6年没有梳过短发了。随着年龄的渐长，仿佛已经习惯了长发飘飘所代表的女人风范。

      但是就在昨天，在坐车回家的途中，突然想让自己变成短发。

      然后发短信给两个好友，今天我就在这股冲动中实现了计划。

      距离我设想的样子还有一段差距，但总算是个不用花时间和精力打理的发型，在不会影响市容的情况下，暂且容忍自己就这样奔走在马路上罢了。

      第一时间发了照片，让想念我的人也鉴赏一下偶的新头~~~

      前几天因为受不了电脑反应太慢，使劲得砸了几下键盘，结果很多按键因此而失灵了。下水管道堵塞，弄了半天也没通，索性扔了管子，溅了自己一身水。诸如此类的事情还有好几件，就如同大姨妈到访前的烦躁情绪一样，无可奈何。

      讨厌去医院，但没办法还是要去，长了半个夏天的莫名疹子似乎也是坏情绪的源头。本来还算白皙的皮肤上，长了一些粉红的小斑块，让让自己无法忍耐。排队，挂号，等待。大医院的医生不愧腐败，看病诊断也是手到擒来，前后不到三分钟，开药叮嘱，完毕。回家上网，得知我这个毛病似乎是可以自然痊愈的。不过大概因为本人酷爱辣椒和海鲜，才使得康复之路如此之漫长。

      下雨了，很冷。坐在屋子里也觉得懒散。

      在发脾气的几分钟后，再反省为自己的冲动而觉得可笑。

      希望心情也跟病情一同，赶快好起来。